Правильный педагогический в широком смысле воспитательный подход способен наладить поведение, уменьшить дозы лекарств. Вот некоторые практические советы от хороших воспитателей.
- Надо подстроиться к эмоциональности ребенка.
- Выяснить, что послужило причиной той или иной реакции.
- Учитывать, что менторский тон и угрозы не сработают.
- Проявлять к ребенку искренний интерес.
- Посулить условно «конфету» за его хорошую «работу» по улучшению своего поведения.
- Попытаться вывести из опасной зоны конфликта.
- Предложить ему помириться.
Нужно попробовать решить проблему в рамках семьи. Попытка дать поспешную отрицательную оценку действиям ребенка может нанести вред. Г. Бреслав (2004) отмечает в этой связи, что «критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, уводя от решения проблемы». Важны диалог и анализ ситуации, а не простое подавление эмоциональности ребенка. Эту задачу можно попробовать решить с учетом следующих «несгораемых» правил.
- Все приличные «консерваторы» были в юности «анархистами». Те, кто не стал с годами консерватором, не имеет ума. Те же, кто не был в юности анархистом, не имеют сердца. В юности «сердце» преобладает над «умом». Но если в горячке конфликтов забыть о «созревании сердца» и относиться к ребенку только как к плохому, невоспитанному негодяю, можно утратить контакт с ним. Его можно, если хватит сил, подавить физически, но воздействовать на его личность будет уже невозможно. Об этом надо всегда помнить, как бы ни было трудно терпеть его «выходки».
- Сталкиваясь с проявлением агрессивности ребенка, родителям надо помнить, что она в конечном счете исходит от их собственных слабостей. Вспомните, как вы конфликтовали со своими родителями, уходили из дома, проявляли к ним агрессию. Ваш ребенок несет в себе ту же генную информацию, что присутствует и у вас; информацию о ваших пороках, о которых вы сами можете не иметь никакого представления, не замечать их. Но они в вас живут и всю жизнь вами управляют. Разве не было такого человека, которому вы не причинили бы боли своими неправильными поступками? Не исключено, что кто-то в роду был «садистом», кто-то, напротив, покончил с собой; кто-то издевался над близкими, был излишне жесток, резок, эгоистичен и даже бездушен.
- По законам развития конфликта вы, реагируя «напрямую», будете усиливать собственную грубость, которая вызовет прилив агрессивной энергии у ребенка. Таким образом, первоначальная вербальная агрессия может у него перейти в физическую, и дело может закончиться вызовом соседей, полиции, бригады скорой психиатрической помощи. Надо снизить накал страстей, замолчать, перевести разговор на другую тему, просто уйти. Ни в коем случае нельзя пытаться втолковать ему свои правила. Надо терпеть, чтобы, выдержав паузу, избежать кульминации конфликта.
- Расщепление на несколько проблем. Как правило, конфликт развивается на почве денег, успеваемости в школе, покупки вещей, поздних прогулок. Надо внутри причины выделить несколько аспектов. И решать по отдельности и по порядку каждый из них. Надо сосредоточиться на ключевой проблеме: прийти в такое-то время, приносить такие-то оценки.
- В ряде случаев можно пойти по пути «конфликтной ниши». То есть гиперболически дать карт-бланш. Показать, что вы предоставляете ребенку полную свободу. Например, спор из-за денег. Да возьми ты хоть все деньги! Давая полную свободу, вы сами получаете полное право на искренность. Вы можете сказать: ты меня подвел, мне от этого очень больно. Обратите внимание на реакцию подростка: если она будет выражать растерянность, недоумение, то вы достигли цели. Это прием «остранения», часть когнитивно-поведенческого подхода, одно из правил драматургии: вы делаете ситуацию странной, нелогичной, вы ее микшируете, усложняете. Он ждет от вас крика, а вы ему поддаетесь, да еще проявляете искреннюю боль. Надо знать, что ваши слова дойдут до его сознания не сразу, может быть, через несколько дней, недель.
- Для ребенка очень важно иметь кумира. Это могут быть спортсмены, киноактеры, персонажи книг. Если ребенок выбирает уличную компанию и проводит там много времени, значит, он не находит кумиров в своей семье. Последнее, в свою очередь, может быть следствием развода, неполной семьи, в которой отсутствует авторитет отца, где некому воспитывать, справедливо наказывать. Надо помочь выбрать правильного кумира, найти пример для подражания.
- Надо учитывать то решающее значение, которое имеет структура семьи, характер взаимоотношений внутри нее. Мама одного агрессивного подростка недоумевала, отчего ее сын стал «таким жестоким». Он всегда был ее «лучшим другом», а в подростковом возрасте вдруг стал «врагом»! Год назад она выгнала своего мужа из дома, поскольку тот, по ее мнению, был «глупее» ее… Сугубо индивидуальная, скажем так, аргументация. Это только один, так сказать, факт биографии, но он показывает и характеризует в целом обстановку в данной семье, в том числе, наверное, и отношение матери к своему сыну.
Всегда можно видеть дисгармонию в семье агрессивного ребенка. Отец оставил семью, мать ушла от пьющего отца, есть деспотичная бабушка, присутствует потакание или чрезмерно строгое воспитание. «Воспитание» со стороны жестокого отца вызывает ответную агрессию у ребенка: насилие порождает насилие. Справедливо и обратное, ведь то же происходит в случае отсутствия в семье отца, если мать или бабушка берут на себя его функцию, стараются (порой вынужденно) быть строгими, наказывать ребенка.
- Следует помнить, что подростки инфантильны, и чем больше выражен этот инфантилизм, тем хуже поведение. Дело в том, что они не могут оценить ситуацию во всей ее полноте и выработать правильное решение, сделать правильные выводы. Пространство маневра по определению сужено. Именно это приближает агрессию. А как же еще реагировать на непонятную ситуацию? Только агрессией как доказательством своей «силы». (Так им кажется!) Проще говоря, не умом, так силой. А ведь недостаток «ума» есть следствие неправильного воспитания, недостатка учебы. К тому же это и свойство подросткового возраста, временного «интеллектуального отупения». Надо всегда делать поправку на это.